Смешное из жизни
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эдик решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом… Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре – его пылью и присыпало.
- Лена-а-а! – Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эдика с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо*раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать…
Недавно моя маленькая дочурка проходила в поликлинике осмотр на наличие глистов. К счастью, ничего нехорошего найдено не было. Но очень порадовала формулировка в заключении врача: "Результаты осмотра: Яйца не обнаружены".
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он пару секунд подумал и выдаёт:
- Не доверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть.
Реальная история. Молодая учительница на ковре у завуча:
- Почему вы, Оксана Богдановна, вчера на работу не вышли?
- Да я отравилась.
- Что вы такое говорите… От вас же водкой пахнет!
- Так я водкой-то и отравилась!
Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.
— Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус…
Дальше рассказ детей.
— Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!
Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Друг из Штатов письмо прислал. Сам-то он там года два тому назад уехал туда работать и наконец решил выбраться к зубному. Первый вопрос, который ему задал американский дантист, заглянув в рот и осмотрев результаты труда доблестных советских зубных врачей, был такой:
- Вы пломбы себе сами ставили?
Дочке было 6 лет. Утром причёсывал её и увидев несколько волос на расчёске в шутку сказал:
- Лысеешь, старушка!
- Ерунда, это молочные!
Недавно обсуждали с мамой вопрос родственных связей. Меня интересовало, кем по отношению друг к другу после свадьбы детей становятся свекровь и тёща? Мама не замедлила с ответом: "Врагами!"
История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: "А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"…
Якубович рассказывал:
Детская игра…."Поле-Чудес". Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру… Набрал 200 очков..Ну я говорю: "Что хочешь?… Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг… Я спрашиваю:
"А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: "Мамка гладить будет, серьезный такой… Окей… дали ему утюг… начинаем супер игру… приз мотоцикл… волчек крутится… мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке… и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит – УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО…
Подружка рассказывает:
Завели котенка. Рыжий, наглый, носится по квартире, прыгает на все,
кусается. Назвали Шумахером. Когда ведет себя более менее прилично -
зовем его Шуми, а когда плохо, то Хером.
